夜，很黑。黑得让人害怕。
我不是怕黑，而是怕孤独。
今天是朋友的20岁生日，我本来应该很高兴的。可是脸上僵硬的笑脸让我自己都觉得可耻。我们一个寝室，可是我却不能完全为他而高兴，其实对他，我还是很诚挚的，可是，此时我太空荡荡的了。没有办法高兴起来。
走出绿房子(一间KTV)包间，黑黢黢的天空就成为我无法逃避的心情。弥散在我的内心深处。歌声在里面飘荡，欢畅属于他们，而寂寞就是我。里面有很多人，或许说是很多朋友，我一个人在外面的路上独自走向学校，不，内心上是这样，其实我一起的还有一位美丽的女孩，她叫小华。不是很美丽，但是还好有气质，看起来也还好。可是我心里面就怎么也高兴不起来。我知道我不太会爱上她，因为她不太会爱上我。呵呵。很简单又搞笑的原因。所以和她在一起，内心还是没有多很多安慰。不过也好了。已经这样了，我还苛求什么呢？！
我逃避开那些人是因为----我怕孤独，我更怕和一大群人在一起仍然觉得孤独。所以就只有逃开。
我还记得走出那间KTV时，我最后唱的一首歌是《我不是你的王子》。
我不是你的王子。
也许，那就是原因吧。但是那歌不能完全概括我的内心。
在一间暗黑的房间里面，他们坐者，说着，笑着，睡着。而我，蹲在一个更黑的角落里面，那里是被世界遗忘的地方，因为我的歌声完全不会让他们注意到我，我在唱，或者说是在低泣。拨乱自己的头发，现出颓废，甚至丑陋。我不知道。
他们后来要留下我们上网，通宵。小华有她的理由，我编出了我的理由。我要逃开这样的局面。
走在路上。我和小华说了不少话，可是我什么也记不得了。愈想越头疼。
恍惚中，我记得好像她说过，他明天要送我们今天的生日主角的一个朋友回沙坪坝去，一个男生，他好像不太会认识路。还有就是她问我是不是喜欢他们寝室的小静，或者小翠。
我在犹豫？还是怎么的。我停顿了一下。然后说，不。
是不知道。还是不喜欢。
我也不清楚。
其实。
后来回到宿舍，我没有想小华，没有想小静，没有想小翠。没有想自己。而是想起了我的初恋，我一直这样认为她是我的初恋。无怨无悔。她叫秀。
我很想哭。可是干涩的眼角怎么也无法挤出一滴泪水。或许，我需要一部像<<金刚>>一样的电影，或者像余华的《活着》刘书宏的《盲流》这样的小说来做催化剂。让我放肆的哭。
可是我没有这样的催化剂。
哭不出来。
我知道，我是一个被遗忘了的人。至少在某些时候是这样的。
然后我又想起了我的爸爸妈妈姐姐姐夫。只有他们是最爱我的人。
他们永远都不会忘记我。我永远也不会忘记他们。
我爱我的家。
爸爸，你身体好些没有。
妈妈，不要太累了呀。
姐姐，姐夫，你们还好吧。
我想你们。我孤独啊。