仿佛在年末岁尾，我只有叹息过“流光最易把人抛”之后，思想才会真正从一场漫长的冬眠里苏醒过来。因为很多时候，我都处于一种庸庸碌碌的机械状态，偶尔闲暇，也只会趴在电脑前淘来淘去，类似逛街带来的快感，又或者把文字曾陪我走过的时段，深深掩藏在电视频道的转换间，麻痹神经。
我的博客不知空白了多少天，日子却被满满地排列着。我的心情是怎样的？文字是疲惫的，脸上的笑容却闪现着轻松。日子就是这样矛盾，每个人都在竭力把自己掩藏起来，只有在回到文字中央才显现内心的真实。可抒写文字和其它技艺一样，一旦疏于练习，很快也会被遗忘，所以不奇怪，很多情感我想用文字表达准确，那是徒然。辞旧之际，应该有必要让自己在心里轻轻地对这一年说声告别，或在蹩脚的文字里追逐一番时光的纹理吧。
年初，看了毕淑敏的一篇散文《倘若有来世你愿意变成女性吗？》很多人都说：不愿意。是的，我也一样。特别是在这一年，我深切地感受到做女人的苦痛，不管是身体上还是精神上的，只有独自承受和默默坚忍。不知还有多少像我这样普普通通的女子相夫教子的同时，又不甘心朴素而宁静的过一辈子，宁可在泥泞中跋涉，也要艰难的走出神采来。
这一年，当我发现周围叫我“姐姐”的人逐渐增多时，才真正意识到不再年轻的事实，于是我试图从改变装扮入手来排斥成熟、深沉这样的字眼，抛弃以往的黑灰调，大胆的尝试更多艳丽的色彩，学着十八九岁的姑娘剪个齐刘海儿……这或许就是所谓的装嫩吧，人越老越喜欢装嫩，我现在真的就是这个样子。
已经想不起来从什么时候起，我开始冷落自己曾酷爱的文字和在文字中呼应着的友情。关闭了那扇门，就等于打开了另一扇窗。这一年，我每天的必修课就是看着女儿成长，对自己说那是我的希望我的未来我的明天。但以女儿为圆心的日子，我却不是一个称职的母亲。女儿半岁之后，感冒、发烧、拉肚子的频率居高不下，化验单上的贫血，更让女儿的医生毫不留情的批评我的失职。女儿一岁半时烫伤，两岁又摔伤，致使头部的淤血扩散至眼睛周围，乌青发紫的，两岁生日照一拖再拖，这一切都怪罪我的粗心和大意。女儿成长的过程也是我自责、悔恨、反省的过程。
作为女人，我更愿意检视一下自己的婚姻。我知道自己身上虽然没有多少贤德惠淑的品格，却也恪守妇道，悉心教女，偶尔卖弄一点才情，总能让老公欣喜不已，所以他也就忽略了我咆哮的性子，尖叫的阔嗓。看着自己，比较着别人，掂量身边的家庭，总是感慨着一个成功男人背后那个温良恭俭的贤慧女人所付出的辛苦努力，同时也感叹着一个成功女人背后那个谦逊男人所承担的包容和沉重。
当别人问及工作单位时，我的回答总是引来别人的艳羡。可一份不具挑战性的工作，十年如一日，常令我的心情颇为沮丧，我戏称之为一种等老的工作。单位的头儿在会上不止一次的告诫大家，为了心中的理想而默默积蓄和沉淀吧，只要不折不扣的坚守，总能迎来属于自己的那道风景。多年来，我和同事们一样痴守着这份心境阅历人生，欣赏与体味都无以言表，那就祈祷幸运之神早些光顾我的坚守吧。
这一年来，总得来说有些抑郁而沉闷，以致于我的喜怒哀乐就这样被时光流远远的抛开时，灰暗的心情又弥漫了彻夜的寒潮和阴冷。下一年，或许依旧是布满皱纹的思绪，我想这就是生活吧，但愿来年的日子，可以让我的生活精彩些、精致些。