这个夏天来的特别突然，也特别急躁。
我趴在桌上午休，却觉得这张桌子变小了。我在桌角摞起一幢书，企图用它挡住从窗口射进来的太阳光。这个世界真的很奇怪！明明天上有密密厚厚得乌云遮蔽了太阳，可偏偏就有那么多热量无孔不入地钻进这个坐了45个人的教室，活生生地把教室变成了一个火炉。
狠狠地抹了把脸，手上立刻油腻腻的，看看手肘上被头压出的发痕上汇集了细密的汗水。短短的汗毛被压得服服帖帖地躺在皮肤上。随即，又倒头趴在桌子上，不一会儿又不得不将手垫在脸下，桌子实在是太热了。用手将全体头发捋到后脑，企图将心里无端冒上来的烦心事一同捋到一边，可那些记忆偏像这夏天地燥热一样莫名的从心底滋生，蔓延，纠结，茂盛???
三天前，在车站偶然遇见了他，彼此都用手扶了扶镜架，假装没看见，擦将而过，登上各自回家的车。思虑至此，只觉更加烦闷了。明明曾经相爱，明明曾经说好分手后依然是朋友，可再次相遇是却不约而同的想要“忽视”对方。或许大部分的人都是这样，分手后便再做不成朋友。我曾一度回忆这件事，以至后来将“分手”写成了“分友”，分开的朋友，或许可以这样解释。
在我们恋爱之前我们是朋友，或许可以称为知己。所以这个解释也成立。
曾经看到过这样一句话：合适的朋友不会是合适的恋人。嗯，我很相信。因为在我身上它兑现了。而且很准，准得让我不想再谈恋爱。毕竟，在我的世界里朋友的定义是高于恋人的。
好了，我想我该停止这些令我烦闷的思绪了，否则我会因此更加烦闷的，我顺手拿了本书扇风，换个姿势继续睡觉。
好吧，当那团灰色的记忆像早春的杂草在心底以不可遏止的速度狂长时，我投降了。我承认我是个失败者。我被同一个人伤害了两次。而她却正是那个我曾认为的最好的朋友。但现在我不愿再用这个神圣的词来称呼她。至少到现在为止我不愿意。
那是在我的初中时期，她的书掉了，我想和她开个玩笑。于是没有帮她捡。过了一会儿，我觉的还帮她捡起来的好，保不定待会儿谁走过时会不小心踩上一脚。可当我把书放上她桌子的时候却被她一把扔进了垃圾桶。顺带着，她还说了一句让我觉得很无厘头的话：怎么会有你那么自私地人？
当时我把这句话理解为是她在气急之下而导致的用词不当。否则我真的是很难理解这句话。
至于之后我们之间的处境，我想你能想的到，“针锋相对”?“指桑骂槐”这是她为我解释的词语。当然我也不是什么软柿子。
我当她是空气！
是不是很没骨气？但我做不到她那样，毕竟我们曾是朋友，毕竟我们还是室友。我不想处得太僵。
而且因为别人而伤了自己没什么好的。所以，我依然笑口常开。
好吧，我坦白。我并没有那么潇洒。我想不明白在那个风信子飞舞的季节，我和她为什么又分开了。但是我不想再去挽留什么，我已经做够了维护这份感情的天使。我累了，不想再继续，爱啥啥???
我又抹了把脸，从抽屉里拿出水杯，喝了一口。我喜欢喝白开水，干净。我不想喝那种不明不白的东西。有时我还会在杯里放茉莉，它很香也很漂亮。我喜欢看它在水中舒展的样子。
其实我更喜欢喝茶。大佛龙井，要清明雨前的早茶。只择一叶一心，纯手工炒制。这样的茶才叫香，才叫纯。但母亲从不允许我喝茶，她说小孩喝茶会变笨的。真不知道她是从什么地方听来的。而且我也早已过了可以被称为小孩子的年龄，不过大人们似乎可不是这么认为的。
我又喝了口水，接着又趴在了桌子上继续午休。手指顶到了桌角的书。唉，下个星期又要考试了。
快点睡吧，下午还有物理课呢。