我不知道我是以什么样的心情写下这段文字，但我真的觉得自己的心已经垂垂老矣，好像提不起对外物的激情，我有时害怕这样的自己，怕我真正想要珍惜的人都离我而去，原因是我不懂得如何表达自己。我一个人走过那段孤寂无人的巷子，空虚铺天盖地地袭来却又如蚂蚁啃食般一点点攻城略地。我知道我是患了一种叫孤独症的病，可我却并不着急地要医治好它，我甚至有点享受这种病态的感觉，就像在一个人的世界称孤道寡。有人曾经问我什么时候人才会感到彻骨的孤独，我当时小声的说：当你站在十字路口，看着一波波人走过，却没有一个为你停留，你便有发自内心的孤独。现在我想重新回答：一个人的孤独是与生俱来的，即便你费尽心机地想要去摆脱它也依旧无法逃离，上一秒你或许可以和家人、朋友说说笑笑，下一秒也许就是你独自一人对月伤怀，就是这样的孤独如蛆附骨、如影随形，逼得你无路可走，终于承认自己不过是又一个孤独路上的胆小鬼。
不止一次被人说不适合多愁善感的调调，可是那些评论我的人啊，你们从来不曾真正了解过我，你们所看见的只是那个人前的叶侬，只是那个按照你们的要求塑造的叶侬，一个我不喜欢的叶侬。如果说我一定要讨厌一句话，那必定是“你怎么变了这么多，完全不像从前那样了”，就是这样类似的话禁锢着我，一旦我想要做回自己，它便当头一棒将我打压得再也找不到回去的路。
我一直都相信乖巧柔顺的人内心深处一定关押着一只猛虎，它一直叫嚣着想要获得自由，但他人却自以为是地将它与外界永远隔绝。英国诗人萨松曾说：“Inmethetigersniffstherose”，但我更喜欢余光中的译本——心有猛虎，细嗅蔷薇。我渴望以一个真实的自我去感受这世界，以猛虎之心去细嗅蔷薇的柔软。
但是，我不能。
一方面我憎恶他人的目光，另一方面我又十分在意，愤世嫉俗和贪慕虚荣这两种截然相反的处事态度在我身上得到巧妙的融合。因为放不下他人的眼光却又无法违背内心的想法，孤独便产生了。
我开始变得神经兮兮，一点风吹草动我都要仔细揣摩，唯恐听不出别人的画外音，这样的我在别人眼中应定是可笑至极了吧。只是殚精竭虑自以为已经将别人的心思揣摩得一清二楚，到头来却发现一切不过是自己的臆想。当真相大白了，自然是既尴尬又担忧，害怕别人因为自己的小肚鸡肠而疏远自己，于是新一轮的猜心游戏又开始。如此循环往复，终于有一天，曾经担心了无数次的事情真的发生了，真正想要珍惜的人也离我而去，偌大的世界真的只剩下我一个人枯坐到天明。
以前很喜欢孙子涵的《唐人》，里面有一句话是这样的：“孤独是诗人应该具有的体会”，也许孤独的人不一定都是诗人但诗人却必定孤独，就像顾城用一顶高帽将自已与外界隔绝一样。
我之所以写下这段文字，自然是有感而发，但更重要的是我发现我的记忆越来越差，我害怕自己像《百年孤独》里的那户人家一样陷入失忆的噩梦，而那些珍贵的记忆就在我不经意间已经悄悄流逝，再也寻不到。
你看，我真的是陷入了孤独的噩梦，说好了不再矫情，却偏偏又将自己写得潸然泪下……