生日对我来说只是一个符号，是母亲受难的日子，这一天我从未放在心上，却又时时记忆犹新，因为从我记事起，父母亲就为我是那天的生日而争论不休。母亲坚持说她不会记错，自己的孩子怎么会忘记呢，而父亲更是固执己见，他说可以对天发誓，他的记忆力是最好的，肯定不会有误。我呢，后来干脆不再去问了，因为问了也没有用，父母亲无从考证这个日子的准确性，我出生的时候是村里的接生婆接的生，没有出生证明，也没有任何可以提供信息的记录，这就是我从小没有机会点燃生日蜡烛的原因。
而我身份证上的生日就更不准确了，普查人口时我们都不在家，也不知是母亲说错了，还是书记员笔误，我的生日成了妹妹的，而妹妹的生日却是我的，登记的是父亲记住的那个日子。唉，我的母亲大人，真不知你一贯的较真去那里了。再加上妹妹常年做生意操劳过度，皱纹过早地爬上了她的额头。她从面目上看着比我大一些，常常让人误认为她是我的姐姐，我也懒得去解释，而有时妹妹看起来真的更像我的姐姐，她比我会关心人，也有主见，生意做的井井有条。虽说没念多少书，比我这个念了几十年书的人还懂得多，我真希望她就是姐姐，让我享受一下做妹妹的滋味。
上学后常常有朋友问起我的生日，我吱吱唔唔说不清，就连最好的朋友也不知我到底是那天的，有时说母亲的，有时说父亲的。因此我自己很少有生日这个概念。后来随着同学之间友情的加深，无论谁过生日都要送小礼物，当然那个时候的礼物可没有现在这样丰富，几元钱的钢笔、日记本都是很珍贵的。主要是那种氛围让人眼羡，看着她们许愿，大家在一起热闹非凡，我的心里却是酸酸的。有些东西是自己故意要忘记的，而有一些东西则是刻意也记不住的。就如同听过天真无邪的笑声后，就忘记了凄凉的哭泣。
我知道父母亲的不易，被两个只差一岁的孩子折腾的连自己是多大都快忘记了，更不用说其他了，再加上那场史无前例的运动，生我的那天，父亲一天都在会场上发言，接受脱胎换骨的教育。回到家时，母亲已经被阵痛折磨的在土炕上立不起来了。一个大男人，要请接生婆，要准备欢迎我的心情，还要为母亲打气，想想第一次做母亲时自己的惊喜与慌乱，就能猜出来父亲当时的心情。母亲说她生我时费了九牛二虎的力气，只到精疲力竭时我才呱呱落地。我猜我定是半夜出生的，在母亲的概念里，晚上都算是当天，而父亲却是懂历法的，应该不会记错时间，唉，这个难解的迷一生也无法解开了。
60年代出生的孩子，能够填饱肚子就算好光景。所以我从来不去怪他们记错我的生日。相反，还很庆幸自己，没有确切的生日到是省了不少麻烦。可是，随着一天天长大，没有生日的我最怕接到朋友过生日的请柬，按常理，你参加了友人的生日宴，送祝福给他们，友人也一定会回赠你的，可我的心里却有个解不开的结，我真的不愿意让自己为难，可又怕伤了朋友们的心。所以后来，我就把母亲记得的那天算我的正式生日，为了不让父亲不安，我从不在家里过生日。其实，很多时候，大人的心愿太高太大，而孩子的心愿简单明了，却往往在不经意间被大人忽略了，许多时候，稚嫩的童心需要大人用耐心的呵护来培养，善良的性格与美好的品德就是在一点一滴中形成的。有了这样的因由，我生女儿的时候刻意订做了生日牌，阴阳历我都写在成长纪念册上。其实，在我的心里，我更倾向于母亲的日子，因为从女儿出生后，我从来没有去看过她的生日牌，但我从来没有忘记过那一天的情景。从女儿周岁开始为她过第一个生日到今年15个年头，从没有拉下过。我不能让女儿像我一样，有一点点遗憾，虽然不能给她最好的礼物，但我能给她最完美的回忆。女儿得到了温暖，就会忘记了曾经的严寒。不要只让她记住鲜花灿烂的季节，却忘记了瞬间的美丽。
因为年轻，便听不进絮絮叨叨劝诫自己的父母亲给的任何忠告，但当自己在同一个地方跌倒多次才发现年轻有时很可笑，再爬起来时，忽见镜中的一丝白发提醒自己，青春已逝，年轻不再，四十岁永远去了。我忽然明白，自己苦苦求证的准确生日其实都没错，错的是自己一贯要求完美的心，那天出生并不要紧，重要的是父母亲爱自己的心是真的。虽然没有一次正式的庆祝过自己的生日，而过去的每一天每一刻不都是在庆祝吗？祝福自己又平安地度过了美好的一年，这就足够。心有明灯，便不会迷路，便可拒绝黑暗；心有温暖，便有亮丽的阳光照进来，心有琴弦，纵然客走茶凉了，仍有小曲缓缓响起，仍有满屋的酒香回味心头，仍有亲情的牵挂与朋友的祝福在自己心里永存。
今天是我的生日，1966年10月20日（阴历），我再不会忘记了。让不切实际的幻想离我远去吧，我要实实在在的生活。幸福安康才是我最好的生日礼物。祝我生日快乐！