想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡。
今天有雨，淅淅沥沥，来了几个小时，将天变得昏暗。固执的不打伞，很多人在身边流过，和雨一样，没有感觉；那些跑远的人都来不及看我，把我和雨留在路上。
司机把车门打开，问我如何不打着伞，我笑，已经湿透了，不必了。
在车里哼着歌，这样的雨天里欠缺的那些快乐的节拍，在车里飘来飘去，没有介意跑远的音调，可能是因着司机正注意不到我。低哑的声音仿佛不能如预期的快乐，看到后视镜里司机的莫名的眼神，收敛了所有不甘的情绪，无奈的寻找关于季节的那些色彩，也许有可以使人快乐的颜色。车速太快，所有的颜色只是模糊，是雨落进了颜色里，把颜色变浅，不由得自语，雨好冷，把欢快的颜色冻跑了。
不喜欢雨，总觉得雨天只可以用来睡觉，偏偏睡觉又是如此的浪费生命，只好一直在任何的一天里尽可能的不浪费时间，拼命的写那些只给自己看的东西，听着自己灵魂的呻吟，激昂或低迷的调子，交叉成混乱的章节，埋设在各个心灵的路口，或成为障碍，或通向某处，然后再拐回来寻找原来的地方。也极不喜欢人生若只如初见这句被唯美的人传诵的句子，那些情感固然深深的震撼着某时，却只能让所有追忆更加苦痛，何必？痛说着依然是痛，不说，也痛不到哪里去。唯有承受，唯有沉默，才可以交代自己最初最简单的情怀，爱就爱了，恨就恨了，爱没有那么复杂，一个爱字就可以交代所有。当友情面对爱情，当朋友面对爱人，爱人是心尖，朋友是心核；当爱被友情击碎，当爱人被朋友替代，爱又如何是爱？错一种错，有错；错一种一直虚伪的爱，会不会更错？
固执的工作，不能停下来，6个小时的连续的激情的演说，嗓子变的暗哑；一个几千字的报告，伴随着几万字的资料，逐渐成行；不知道还可以做什么，抬起胳膊，牵动着脖颈的疼，在，然后消失，放下；然后又疼；坚持，唯有坚持，才可以看不见心的孔洞，那些洞不可以用来装悲伤……不如歌唱、不如跳舞，不如说我什么也不在乎，不如说来吧来吧，只这样的一直在深深的雨天里，模糊、模糊成谁也看不清的孤独……
思绪很长，距离很短，司机催促我下车。抬起胳膊推着车门，不自觉的呻吟，那胳膊的痛还在，司机对我的声音惊诧，急忙问我，怎么了哪？没事啊，没什么。我告诉他。其实我也想说，我不是故意的叫出声来，只是那时，因着不可预料的痛，下意识的反映，我本可以警惕了害怕被别人嘲笑，甚至以后因为引起别人的误会而用撒谎安慰，又或者，我根本要在心里习惯默默忍受了就好，如是这样，我此时，已轻松的走向家门，我的司机也会在我开心的脚步中叮嘱我，慢点啊，然后看着我的背影消失，他离开……而现在，只一阵关于痛的无意识的呻吟，就破坏了所有程序，我在司机苦苦的目光里，寻找不到安全，以至于我也怀疑，我是不是该让他把我送去医院？不去了，有雨的天，更需要休息。
上天让我们习惯各种事物，就是用它来代替幸福。我必须习惯痛，才有可能不呻吟。并非只有秋天才有果实，秋收冬藏、春华秋实，每一季节都有自己的“硕果”，看不见的，只是由于没有好好生活。“倘若你能使你的心时常赞叹日常生活的神妙，你的苦痛的神妙必不减少于你的欢乐，你要承受你心天的季候，如同你常常承受从田野上度过的四时”（先知）。能把痛变为快乐，能把恨变成经过，淡淡如风，吹过心野，不管我活着，还是我死去，谁都不是我。