其实，很小的时候，我就喜欢他。甚至还问他，哭过。
那时很害怕，不知道喜欢一个人会有一种什么样的结局。那时很小，还不懂什么叫爱情，也无所谓甜蜜，只是喜欢，喜欢和他一起打打闹闹，喜欢和他一起放学回家，喜欢和他讨论很难的题目……同学都说我们的关系暧昧不清，事实上，那时，我们谁都不懂暧昧，可听到这个词的时候，心里总是很甜，可嘴里抵死也不愿意承认那份喜欢。
我常常此地无银三百两地说，我们没什么的，我只当他是哥们儿。
他也会在众人面前数落我一大堆的不是，然后清清楚楚的宣誓，她绝对不是我喜欢的类型啦。
我们在反反复复的吵架与讲和中度过了学习压力不算很大的六年级。
每天的同行，让我对上学莫名的多了好多积极性，至少，和他一起走时，我从来都没有迟过到。我们每天七点村头见面，以保证在七点二十前赶到学校。一出家大门，就能看见他了，我喜欢看着他熟悉的身影在我的视野里越来越清晰的感觉，那一路都走的满是幸福，仿佛教堂里铺着的红地毯一样，这样的陪伴让我摆脱了冬日里对被窝的眷恋。偶尔的时候，他起床晚了，小迟了一会，在没看到他之前，我都会很失落很失落,六神无主的像丢掉了什么，然后在心里设想着他迟到的可能原因，一直等，等到他出现为止，仿佛没有他，我都不认识去学校的路了。
记得最后一次拿成绩报告单的早上七点，他骑着单车像以往的每一个清晨一样，停在村头的路口，等我一起去学校。那天，我故意的没有骑单车，我给自己的解释是因为懒，其实我是想让他载着我，和我们的童年一起走过。因为小学毕业之后，我们的距离不会那么近了，记得他说过，他要转学，到市区的中学就读。想到就会有很多很多的不舍得。于是我撒了个谎，我有板有眼地说，我单车的链条坏了，还没修呢,你要不要载我？
他坏坏地笑了笑，说，我是愿意啊，怕是载不动你.你那么胖的。
我怔怔的看了他一会，鼻子突然酸了一下，我冷冷地回了句，噢，那算了，当我没说，我自己有腿，不屑你。
我清楚的记得当时的自己脸顿时红透了半边，那是一种很认真的脸红。后来，我一个人一路哭着去了学校，像受了天大的委屈，全然不顾他推着单车一直追着我道歉的解释。
是的，我当然知道他是开玩笑的，因为我本就不算胖的那一类，可是，还是生气了委屈了，不知道哪里来的勇气给予的情绪。
到今天，我都不明了那是一种怎样的自尊让我如此的认真呢？在乎，早在那时，我想我是在乎这个人的，在我自己心心念念的为彼此创作了一番浪漫而不被理解时，我感到委屈，甚至哭了，像在超市和家长走失的小孩一样大哭了，仿佛全世界抛弃了我。
好吧，既然他看轻了我，不理解我，那我又何必死气白赖呢？
于是，很美好的一段年少时青涩的梦，碎了。
至那次拿成绩单事件后，我们再也没说过一句话，他试图找我嬉笑打闹过，可我都执扭的没有理睬，直到他最后一次刻意从我家门前骑着单车走过，大叫我“禹艳，去上学了”。
后来，再后来，奶奶告诉我，他搬了新家，转学走了。
我又哭了，奶奶觉得莫名其妙，我哭闹着说，他借我的寓言故事集还没还呢，给他骗走了。
是啊，他喜欢在我家拿书，他说那是借，并且有借有还的。
而我也心甘情愿的把自己的书一本一本的带给他看，并且，随便他还不还。
可是，没想到最后一次的小别扭来的那么大，大到一发生便定了结局。我从一开始的委屈哽咽，到后来的嚎啕大哭，一场接一场的泪水，冲走了那次绝决的玩笑，那个熟悉的身影，那本厚厚的寓言故事集，后悔而无助，干净而单纯。