前几天，一个朋友告诉我，他已决定不要他原来的家，和现在的女友重新组合家庭，妻子已无可留恋，只是特爱他的儿子，不舍他的儿子。继而他又好像很宽慰地对我说（也算是一种自我安慰）：“现在的她答应我接了婚就可以把儿子接过去。”一种冰冷沁透了我，我只打出了这样几行字：
的确如此，你可以找到新的感情归宿，对妻子也毫无眷恋，但孩子会失去很多，假如真能如你所愿，你所能给他的爱也会与今日的不同，一定会！
我深切的体会这一点。
父爱的存在对母爱有较大的依赖性，父亲与孩子的感情纽带是母亲！
记得幼年的时候，爸爸在外地工作，很少和我们在一起，可是我和弟弟对他的思念和依恋总是那么的浓厚和强烈。知道他要回家的那天，我和弟弟总是早早得到村口去等，两个人不停的打赌：远处的那个由远及近的模糊的黑点是不是爸爸，在多次的希望、失望里终于等得欢呼雀跃的时刻。
在每个团聚的日子里，我们都是那样的欢快，到处都充满爸妈和我们的笑声，尤其是到了晚上，临睡前，一家人放松躺下来，妈妈会教我唱歌，爸爸会给我们出智力题，又是爸妈故意的斗气，看我和弟弟向着哪一边……
那是我一生里最甜美的日子，只是太短暂。
就在我十二岁那一年，弟弟九岁，妈妈因病永远离开了我们，爸爸和我们一样悲痛欲绝，我们的日子一下子陷入了黑暗的境地。开始爸爸总是很沉默，我知道他心里很苦，他们的感情一直很好，而如今整个家庭的负重压在他一人身上，我们又那么小。
不久来给爸爸提亲的人络绎不绝，我和弟弟用仇视的眼光迎进、送出每一个媒婆，我们知道不可阻止，但又十分惧怕那个注定要来我们家的女人。更不幸的是，这期间我看到了爸爸给一个未婚年轻的女人写的信，好像爸爸很中意。其中有一句话刻在了我的记忆力：“如果你在意孩子，我可以把他们送到他们姥姥家去……”我拿给弟弟看，然后我和弟弟就偷偷的哭，那一段时间我们提心吊胆，好害怕被赶走，害怕那个年轻女人的出现……
最终，爸爸娶了一个相貌不算好，而且性格与我妈妈有巨大反差的但因病不能生育的同龄女人，我知道她决不是我爸中意的妻子，也明白他为我们所作的牺牲。
新妈妈的到来逐渐使爸爸憔悴的脸上焕发生机和微笑，从此我也晓得再好夫妻之情也会随时间的隔离而一点点地放下，不像母子亲情，一生一世也难以离弃。不仅如此，从此以后他所能给我和弟弟的父爱就像退潮的水，迅速的隐退。也许是我们不能像他那样很快地接受他的新妻子，也许是我们常常滑落的眼泪……我至今不清楚是为什么？他对我们总是那样的挑剔，不断的责骂、经常的训斥，有时也会大打出手。天性活泼的我开始沉默寡言，喜欢哭泣，记不得多少次一个人躲在厕所里流泪，记不清有多少次梦里哭醒。我想不通：昔日可亲的他为什么会改变，变得面目全非。
我只想逃离！只是无处可去。况且还有弟弟需要我照顾，我来保护。
就这样我无声痛苦的走过了本应最快乐的初中和高中的时期。
高考时，我选了一个离家很远的学校，并如愿以偿。毕业分配时，我给一个离家较远的一所学校的校长写了一封自荐信，也说到自己的家庭背景和心情，最终留在现在的这所学校任教。
从那以后自立的我，保留着与爸爸之间的难以逾越的感情鸿沟。从十二岁至今，我们没有一次面对面的交心，他除了责备，从来没有问过我思想深处的内容，我的心味，不断地用他的标准对我的一切横加指责和评判，我也不解释，总是默然以对。
我们就是在这样的状态里走了过来。
我知道我们都失去了很多，但我无可奈何！
而如今，我有了深爱我的丈夫和女儿，人生的演绎进入一个新的轮回，我十分珍惜和丈夫的感情，小心的、用心的去呵护。为了他给让我重新感觉的温情，也为了女儿。我清楚：父爱因母爱而深厚而伟大，一旦我和丈夫的感情不在，他的父爱也会失去依存的条件而荡然无存。
我没有责备男人的本意,也许有些男人也会有不同，只是男人和女人性别的差异决定了这种一般性。
女性一般心思细腻，而父亲一般粗略。他们的爱体现在舍得为孩子买吃的、玩的，也愿意和孩子一起打闹、戏耍，但却不能感知孩子的内心。只有母亲才能用自己多方位的触角去感知孩子的每个细微变化，体察孩子的情感起伏，及时的去平复、去抚慰。
在家庭里，父亲一般首先是爱妻子，然后才是孩子；可是母亲心里第一位的往往孩子，然后才是丈夫。
现在爸爸也老了，对我和弟弟的态度改变了很多，沿胜利多出许多慈爱的成分。看着他苍老的面庞，我心里也放下了怨恨。
许多情感的变化是身不由己，一种自然而然的蜕变，怨不得，也恨不得。我会尽心尽力的让他安度晚年，但是，在我失去母爱的同时，童年记忆里的暖意融融的父爱就已飘飞了，永永远远，在我的一生里都无法追寻。这种缺憾和心伤会一直存在我的生命里。我所能做的是给女儿一个完整的情感世界。
现在写出这篇文字，也希望天下所有的孩子都能幸运完整的拥有父爱和母爱，有一个没有缺憾的、完美的人生！