曾经，以为自己的心今生再也不会为谁而起涟漪，因为我从来都不懂得爱，更不会爱别人；可是，当我遇到了自己喜欢的人，还是会怦然心动；曾经，我以为没有爱也可以相濡以沫一辈子，却发现和不那么相爱的人在一起也会是包袱。总以为自己长大了，其实还是幼稚地像个孩子，有人说，女孩子天生都是要被宠爱着长大的，可是，有些爱，我却不能随随便便拿走，也不会，那么轻易得到。相爱是一件美好的事情，又有谁有勇气一生相守、永不背叛？我不知道，数年之后，自己还能不能遇到那么爱我的人，也不知道，那时的自己还有没有勇气敢去接受。期待的生活是美好的，可是现实总是一次次地将我打击，世上总是没有完美的事情，你想要追寻自己爱的人，但是又没有足够的勇气去承担不爱之后的背叛；你想要接受爱自己的人，却不得不去面对内心的不安，不知道自己选择的是不是正确，不知道现在拥有的是不是自己最想要的。生活总是充满着无限的矛盾，我不想让自己那样纠结和不安，于是，就只能接受爱自己的人，把自己爱的人推到一边。
北京这座陌生的城市，不知道我还有多少勇气继续待在这里，生活的激情和热情被消磨地一点点停滞，有时候，我好想问问自己，难道真的就这样让自己的一生平平淡淡、如此波澜不惊地度过？有时候也会想要做出惊天动地的事情来，难免又嘲笑自己的煽情和妄想。
我不想做一个只懂得妄想的姑娘，因为我知道现实总是残酷的，只是不得不接受这样残酷的现实，不得不接受这样的错误及错误的继续延续。我总是在自己还没想清楚的时候就给自己下了一个圈套，最终却发现走出这个圈套是这么的艰难。很多时候，我会很感动他对我的爱和关怀，但是，却知道自己没有勇气去一辈子承担，今生，我注定要去远方流浪，要吃尽人间的苦头，方能慰藉自己。
爱情，原本就是一个不清不楚的东西，两个人在一起不过是因为寂寞中的相互安慰而已，只是，谁都不会为谁承担最后的结局，谁也没有义务为谁负责到人生的终点。我的一生始终都是在不停地逃离，逃离家庭，逃离那些爱自己的人，我喜欢一个人自由地空气、自由的爱，不求结局，不求永恒，只求在一起时无怨无悔，离开的时候相断干干净净。
不管长到多大，内心里还是充满着不安的，所以，迟迟不敢向前，也不敢轻易改变现有的一切。害怕一旦发生了变化，会不会世界就变了模样，会不会要受到该有的惩罚？我希望自己怀着一颗悲悯之心看待这个世界，也希望自己能够无怨无悔，可是到头来也不想太委屈了自己。也许是自己太过于心软，也许是自己的人生难免太过于悲催，使我真的没有勇气去面临这一切，没有勇气那么决绝。有时候，我真的好恨自己，为什么每一次都那么不珍重自己，为什么，不能安分守己、等待着自己最爱的人出现，为什么，在寂寞的时候守不住分寸？有人说，耐得住寂寞，方守得住繁华。只是，我自己太过于任性，以为没有足够的爱也可以继续维持，以为没有足够的爱也可以一生相守，只是，夜深人静的时候，面对自己的内心，却觉得那么的不安和憔悴。
也许，我上辈子是候鸟，一直在不停地迁徙、不停地逃离，当在一个地方羽翼丰满，也就是自己该离开的时候了。今生，也注定是这般落寞和漂泊，不会有固定的居所，也不会有安稳的爱和生活。遇到了喜欢的人，我不得不按捺住内心的焦躁，假装看见他是漫不经心，真的很累，我没有信心，也不相信和喜欢的人在一起一定会幸福。也许，在外表上看起来的般配是最蛊惑的，因为内心，谁都不了解谁，彼此想要的东西都不一样，彼此爱的和能够接受的底线也都不同。两个在不同世界长大的人，又怎么能够默契地融合在一起？
今生，注定要选择相忘于江湖，好过相濡以沫，纵使最后，也还是一个人的孤独。