工作是为了生活，但生活不仅仅是为了工作。走出去，星光灿烂，心境开阔了。
昨天打开电脑，仔细浏览是否有熟悉作者的面孔需要写留言，回复完后，无端的孤独之感顷刻间袭上心来，让我无心看书，也无心写材料。无奈之下想看会儿电视，才想起电视机早就向我提出罢工了。因为我忙于工作，除此之外就与电脑相依为命，冷落了电视机将近一年，所以它生气，病了，还病得不轻，我不是医生，自然就医不好它的病。记得有次它罢工惹我生气了，把自己的手掌心都拍打红了也不管用，它还是我行我素、一声不吭。我真想问它，是在怨恨主人不关心你，忽略了你的存在？其实在半个月前，它还是给过我一丝温暖：能听到音响播放声，而图象已经不显示了。但今天，它彻底与我决裂了，还把无奈还给我，让我好好饱尝一顿无奈的滋味：我尝遍了孤独、无聊和无奈，哪有心思再去审阅写字台上一叠厚厚的、没完没了的烦人缠心的案卷呢？
要不吃点什么？冰箱里所有的青菜和熟食在脑海一掠而过，但也未能解除心中的郁闷。为什么就没想到走出房门出去散散步，呼吸一下室外的新鲜空气呢？轻轻地敲了一下自己的脑袋，嗨！竟然茅塞顿开——
夕阳早已落幕，夜色渐渐浓了起来，我走出居住小区，大街上，霓红灯争先恐后地亮起，瞬间，五彩缤纷的灯光交织在一起跳跃着、奔放着。被渲染的大街变得绚丽多彩，也慢慢地活跃起来。此时我迷失方向的脚步缓慢而沉重，不知道是现代白领们的通病传染给了我，还是自己无病也在呻吟。
无力的脚步还在往前挪，塞满了惆怅的脑袋慢慢捋出一丝清晰，悄悄慰籍自己：是啊！不管怎么说我还算是一个社会幸运儿，虽说童年受穷受苦，青少年时期遭受十年动乱的磨难，青年时期自强不息与命运抗争，获得了市最高荣誉，部队生涯造就了我，让我变得更加自强、自尊、自立。转业北京十几年从事法律工作至今，工作不算辛苦，只是生活的内涵单调了点。还有工作性质太严肃，又养成了自己不愿意多与工作无关的人接触，日常生活就这样融入枯燥乏味之中，日复一日、年复一年，周而复始地习惯于那一成不变的清静与寂寞。
这样的生活习惯，不曾有过的反思，在今天突然被自己打破。是啊！除了工作之外还应该为自己做些什么呢？把自己工作上的那份严肃融入了生活，束缚了自己本该拥有的那份轻松、那份快乐和那份浪漫。想到这些，不由自主地打了个寒颤。固守已久的思绪一旦被打开，就像翻腾的江水冲洗着自己一成不变的心灵，融进了我的血脉，升腾起一种渴望，让我打破孤独，驱散沉默，希望自己能保留那份曾有过的美好愿望。不是吗？都五十有几的人了离开家乡，远离亲人，携一份思念，惦一份牵挂，终年奔波在外，用余力拼命地工作，是自己太热爱那份维护尊严、神圣的工作吗？这工作就是自己生命的全部吗？只为工作、不为生活的人不愚蠢吗？虽然每逢节假日都能回家住上几天，但短短的几天假期怎能叙尽长久的思念之情？短短的几天过后，刚刚融起的亲情又将化为苦苦的思念。
我驻足抬头仰望天空，深邃的夜空星光灿烂，那闪烁的星星在传递着我对亲人的无限思念。此刻，我热血沸腾伸开了双臂，让深秋的凉风尽情地扑进怀里。啊！原来夜景是那么的美丽，我的思念之情愈加浓烈。拢了拢外套，迟缓的脚步顷刻间变得轻松起来，不由地加快了脚步……
11月的北京，夜晚不算寒冷。我走向广场，随着悠扬动听的歌声走近自弹自唱的广场歌手。小伙子闭着双眼，神情悲哀地唱着伤感的情歌。他约二十出头，在长长的头发掩饰下显得很清瘦。看着他的模样，听着悲哀的情歌，我努力地去猜想小伙子心中藏有的那份忧伤，歌声如此伤感，是失恋？还是北漂失意？
我想帮助他，正当掏钱的时侯，看到不远处高高耸立的广告牌上闪现出“让生活更美好”几个大大的、红红的广告语，在夜幕里显得分外夺目。忽然间我似乎明白什么，心里豁然开朗起来。我上前用恳求的语气对沉浸在悲伤中的小伙子说：“请你为我唱首《快乐歌》好吗？”话刚落音，小伙子睁开眼睛，忧郁的眼神变得灿烂起来，随即摇晃着脑袋唱起来：“如果感到幸福你就拍拍手，如果你感到幸福就拍拍手……”我顺着节奏拍起了手，我的心随着歌声、随着旋律激荡起来，忘记了自己是在熙熙攘攘广场上，也忘记了自己已是近黄昏的夕阳。只有一种感觉，仿佛自己又回到了青年时代，寻找当年舞台上演出的那份感觉……
此时的我听到歌声和击掌声的游客纷至沓来，像是台下的观众拍手喝彩，我陶醉、我激动！忘却了烦恼，忘却了孤独与寂寞，向热情的游客报以幸福快乐的微笑，在热情洋溢的互动中，我使出勇气，给友好的人们送去致谢的飞吻，包括这位被感动得热泪盈眶的广场歌手。
是啊，是他们的友情让我深深感动，是他们的热情让我清晰地看到：生活原来还是如此地幸福美好，只要你愿意，随时可以拍拍手！