看书是一项很上火容易引起炎症的事情。但是我不能没有书，小时候因父母的阻碍不能随心所欲看自己喜欢的书。那是一种日思夜想着故事情节却无法大饱眼福的愤慨。终于有一天宣告成年，选择权重获自由。
爱爱恨恨，是是非非在一段时期内泛滥了又干涸，干涸了又泛滥。捉摸不透的情事，终无法得以阐释的一个爱字。在心湖泛起过大小的涟漪，最后又归于无奈的平静，眼眸中的绝望。
我住在大同市区的闹市里。一般情况下是独居，没有固定工作。
大同的天空永远灰蒙蒙，作为煤海，煤都。它有一种宿命式的燃烧自己照亮别人的使命。没有原由，我与这个城市有着太深的情结。一条附近食府街成日散发着酒楼里的酒菜香。我喜欢那种掺拌着浓郁物质气息的香味，由其是混合着文明与野蛮的双重气息。对酒的眷恋亦是一种缘份。我想，它是我继书之后唯一的知音。读书后的儒雅与酒后的失态。同一个体上的巅峰矛盾。令我常常想到王正伦著作《帝国的酒色》中的许多情节。大诗仙李白，书与酒的结合融洽到天衣无缝。南唐后主李煜与大小周后的国色酒香，才情逸致，醉里吟诗作画，打情骂俏，皆有儒雅与失态搭配。我是永远难以望其项背的。只是常用那种与大家相同的作风来满足自己。一己私欲被自己在文中坦现，竟有种裸舞的洒脱。
心灵的荒芜感如潮来时，一头扎进书堆里。看啊看啊，终是参不透人生的真谛，我是如此愚蠢。竟与幸福的距离渐次疏离。对任何事都怀有戒备。若即若离，敏感的神经一触便会剧烈痉挛。
孤单的人不容易入睡。失眠成了毕业以后灵魂深处新增的一项频繁无奈的工种。世事的迷离，人心的惆怅。使自己像一只波澜中的小筏迷失了方向。颤颤巍巍渡不到彼岸。拿起书，便像儿时一样沉溺其中，暂忘世间营营苟苟。爱书的人永远爱书，即使历尽沧桑精神疲惫形容憔悴，于他，书永远是一味滋养的汤。不管何时，它们能给心灵输氧。此刻的我在品汤。
不觉已是半夜时分，眼睛酸涩，喉咙灼痛。打开两罐冰镇啤酒，一口气喝下一罐。独身的懒散会令人失去自我调理的能力，远离规律的生活。我又接着把《野性的呼唤》最后几页看完，这是我最爱看的一本书，书中有一个成功的巴克常常激励着我脆弱的灵魂。索性把两罐啤酒都喝掉把，我又喝下另一罐，以最快的速度。一向脆弱的胃即刻有了反应，开始隐隐疼痛，关掉台灯，我以标准十字架的形状把自己散在床上，脑袋有些晕，手心有些凉，一场潜伏的高烧隐隐传来它闷声的问候似乎马上就要来临。我闭上双眼，不再思考，极度困倦的心理，使自己昏昏入睡。梦里一团紫色云朵追着我跑，任我拼命地逃也无济于事。
第二天醒来，睁眼看见的是医院惨白的、死白的墙。一道颓弱的目光与那犯冲的白不情愿地碰触。心中一股哀伤蓦然升腾。都是自己不好，爱过那么多人，却从没有好好爱过自己，时不时地整垮自己以期求精神上的麻醉。其实我并不是太可悲，只是爱上了不该爱的人，又被不该爱我的人给爱上了。给了我一个冷清的小家，给了我一份寂寞的只有歌舞书法的生活。
润兰站在床边，他就是那个我不该爱的人。我一时不知何措，只觉不好意思对视他那疼惜而又责备的目光。是我烧到迷迷糊糊之时打电话说太想念他，他才来的。他是我在大同这座城市诸多朋友中最爱而又最恨的一个人。本来凡事不到万不得已，我是不会叫他，但有时却是卑微得身不由己，在痛苦时甚至迷糊时还是会记挂他。太多事情的矛盾性都由我这个矛盾的人来承担了。因爱生的恨。它们永远是辩证的。
“你八十岁也长不大，告诉过你无聊时来个电话，不要死脑瓜一直闷在书堆里，那样是最容易身心同时疲惫的，你都烧到４０度了，差一点就呜呼了。”润兰无奈地责骂着。
我把脸深深埋在枕头里，不愿让时空与人看见我懦弱的泪水。
爱得那么深，最后别人一番话你就不要我了，甚至没有片言的解释，我知道那是因为不再爱了，所以你对我的仁慈消失了。什么无聊时打电话找你，再怎么爱，再怎么随便，这辈子我也不可能再向你索取丝毫的爱。心中的爱情岛即便荒芜，我也该忍耐。我默想着，始终没有出声。我只想让曾经与他的那段过往冷静地储藏于历史冰河中。伤痕留给流年去治愈。
我没有向润兰道谢，那种寒喧并没有任何意义。我宁愿给自己罩上一层不懂事礼的冷漠，执意让他离开。
医生测量体温时，还有３８度。扁桃体急性发炎，右脸肿的高高的。我看见了镜中丑陋的自己，却也真实，卸下了所有虚伪的亮丽。
医生是个４０多岁的中年妇女，满眼写着慈祥。她并没有问我病因，但我喋喋不休地开始诉说，像当了一个世纪的哑巴嘴巴终于解放。自说自话着：我一整天一整夜地看书，接一段时间就要喝酒。我没有同事，没有爱情，远离亲人，好像失落了整个世界，我住在小小的两室一厅里，通常都是一个人，精品阁上摆满了彷青花瓷与酒，我爱青花那种素雅的略显忧伤的妩媚，好似心中窝藏着太多的支离破碎，表面却依然清静无比。两个小卧室乱七八糟堆满了书，各种书。墙上挂满了我大大小小的忧郁的黑白写真照。我的居所向阳，我却爱在白天拉上厚厚的乳黄色窗帘，晚上打开窗户看十二点前宽洪的繁华。我的快乐结束于毕业第二年刚失业的那一刻，我被用生命去爱的人伤害着，骗得一无所有。却被不该爱上自己的人深爱着。被人欺骗着抛弃着，被人收容着。我被爱情玩弄着，走不出误区。于是学会了用沉默和解一切，用妥协对抗不甘，用面具去面对世间的一些冷漠……
话匣被打开，像洪水决堤。没完没了，说的内容没边没沿。医生耐心地倾听，并没有打断，亦没有作出任何冷热的态度。我终于沉默时，她才莞然一笑，竟笑出中年人不该有的妩媚，我的心顿时明亮了许多。她极力劝说我，不要在乎别人的看法，不要为任何人伤心，自己选择的不能更改的就让他发展下去吧。看书要张驰有度，因为书中有不同的情绪，一本书的内容能让人心潮澎湃、喜怒哀乐上几百甚至几千遍。火气凝聚在身体里，就是一场不可避免的高烧。你是个好女孩，有着许多同龄人根本没有的素养，相信未来有美好人生迎接你。我双眼潮湿，如此的一段再寻常不过的劝勉，竟仿佛是我多年来贫瘠的生活从未接受过的养份。原来我是如此孤独与寂寞。孤独的只有自己的影子。寂寞的只能听自己的呼吸。
人要顺