不知道从什么时候，我渐渐觉得妈妈的爱，好似更偏向于弟弟，我不知道妈妈是怎么想的，更不知弟弟到底哪点如我，无论从品行还是学习，我都是略胜一筹。
在老师的眼中，他就是一个真真实实的坏孩子，坏学生，他的叛逆，他的恶习，早就映入老师的眼帘，但妈妈，却总是把他看做一个百里挑一的好孩子。
我不明白妈妈是怎么想的，更不能理解的是，明明我的身体比弟弟差好多，妈妈理应更关照我，但事实说明了一切，男孩子就是比女孩子更有被关照的权利，也许这就是俗话说的“重男轻女”吧！
记得不过四岁的我，妈妈让我照顾一下弟弟，结果弟弟却不小心从楼梯上摔了下去，导致左手骨骨折，得知消息的妈妈，一边生气的责怪我，打我，却转头，用爱抚的眼神看着弟弟，呵护的语气：“乖，不哭，不哭，有妈妈在，不要害怕啊……”
当我想上前帮忙的时候，她就狠心的将我推开，不让我再碰弟弟，谁又能知道我的感受，回想起来，那时我不过才四岁，只是一个不懂事的小孩子，连自己都照顾不好，怎么能去照顾好弟弟？况且并不是我故意让弟弟受伤的，可是，她从不考虑这些，却把所有的责任都推向与我。
谁又能体会一个孩子幼小的心灵就因此而受到无限的创伤……
我总是有莫名的害怕，我害怕妈妈最终会厌恶我，不再理我，当夜幕降临，我总是会做各种各样的噩梦，我梦见弟弟占领了整个家，占据了妈妈心中乖孩子的地位，而我就像一个外人，站在一旁，无限尴尬……
其实事实上也是这样，我总是想一个外客来到这里，没有家的感觉，只有那空虚无存的痛苦与无奈。
所以从那时起，我开始改变自己，让自己变得坚强，我为了不依靠任何一个人，便开始锻炼自己的身体，刚上初中，便接下好多份兼职的工作，从手工到整理，从帮人买东西到摆地摊，一个接着一个的压力，一重重的困难，受尽无数不公平的待遇，以及那些非人所受的打击，我一忍再忍，只为赚得更多的酬劳，同时也为了证明自己的实力。
我就这样一直拼命的挣钱，直到十年后，我离开了家，凭借自己多年筹备钱财，我开了一家西餐厅，生活才渐渐变得好起来，我拥有房和车，生活也挺富裕，几乎可谓是衣食无忧，但是在这所谓的家中，我感受不到任何的家的感觉，和那一丝的温馨。
这个家就像一个空荡荡的壳，只有寂寞只有孤单……
我不习惯没有弟弟的吵闹更不习惯自己是一个外人的感受，但是我知道我一定要习惯，这样才能正真的独立，才能正真的脱离那样的痛苦。
时间就这样一天一天的过去，我开始学会去各地旅游，将就放松一下自己，不知不觉中，又过了五年。那天我的电话响了起来，我随手拿起，看见竟是弟弟打来的，我有些不耐烦，却又夹杂着一丝丝的喜悦。
我接起了电话，另外一头传来了弟弟的呜咽声，我有些隐隐不安，心骤然间跳动得更快，过了好半天他才缓缓地说，“妈……快不行了，你能过来看看她吗……”我真想说凭什么，但是话到嘴边就收了回去，我竟然答应了他的要求。
问清了在哪个医院后，我心神不宁的赶往医院，似行尸走肉一般，又好似神魂出鞘，我的大脑里一片空白，从未有过如此的纠结。
当来到了妈妈的病房，我看见妈妈躺在病床上，几乎没有什么力气动弹，她的脸颊消瘦，没有了一点血色，失去了往日的模样，顿时，我的心头居然涌起了一股的伤心的感觉。
她费力的我说：“我并不是不爱你，你表面看见的并不是我真正的心，我这样对你，只是因为我太过爱你……”我茫然的望着她，她继续和我说：“你从小身体不好，弱不禁风，为了能让你得到锻炼，拥有坚强的意志来面对今后的生活，我只有让你去磨练，但我知道，你从小就比较的倔强，好说的话，你是不会听我的，我只有采用‘激将法’来发掘你的潜质……”
我有点懊悔，却还是选择坚持自己，“那你为什么要偏袒弟弟？”“唉——你是不会明白的，你的弟弟从小就叛逆，所以导致他时常感到畏惧感，对所有的事物都会产生警惕，为了给他爱与安全感，我选择用自己的爱感化他的心……”
我在一旁听着，再也没有说一句话，三天后，妈妈走了，她很安详，好似没有一点痛苦，弟弟在医院里嚎啕大哭，而我，却像僵了一般，没有留下一滴的眼泪。
在那天，我回想了许多，感悟了许多，如果没有妈妈，也许就不会有今天的我，我不知道，此时此刻的我，是应该感谢这突如其来的变故，还是应该为这次的变故而惋惜……
后事全部办完后，我没有问妈妈究竟是因为什么病而去世，也没有问今后弟弟的生活想怎么安排，我只是很平淡的和弟弟回了我曾经的家，回到那个我熟悉的地方。
弟弟让我带一样妈妈曾经的物品回家当做纪念，好有一个念想，我没有拒绝弟弟的提议，找了一张妈妈曾经的照片，放进包里，什么话也没有留下便离开了。
我回到家，像是什么事也没有发生过，静静地走到沙发上，缓慢地躺下，过了好半天，才打开包，将照片拿出……
我回味着妈妈所说的真相，又看着现在舒服的生活，我的心里，似乎有一根针在扎，直到现在，我才正真明白了妈妈的苦心，明白了妈妈的难处以及妈妈的爱与无私。
也许，和妈妈相比，我真的是自私的，妈妈全心全意的为我，而我却为她做过什么？说孝顺，我未尽到一点孝道，事实上真正的坏孩子，才应该是我……
望着照片上妈妈沧桑的脸庞，我的心里更是难受。最终，泪水还是流了下来……
当我已是老年之时，我来到了妈妈的墓碑旁将一束鲜花放在上面，随后，我坐了下来，头慢慢靠在墓碑上，轻轻地说：“我，有一个和别人不同的妈妈，她的爱实际上和别人都是一样的伟大，只是换了一种方式，来爱着我们，而我，却生在福中不知福，我真是一愚者，一个彻头彻尾的愚者……妈妈我爱你……”
我静静地闭上了眼睛，过了一会儿，我渐渐觉得自己越来越轻，仿佛比空气还要轻，我渐渐起来，看着自己在那里依靠着，我笑笑，没有慌乱，没有害怕，相反，我却觉得十分的快乐……
抬头，我看见成片的油菜花，黄澄澄的，我走了进去，越走越远，越走越远……朦胧的远方好似有一个身影。我拼命的往前奔跑，却感觉越来越轻巧，我才发现，自己变小了，好似回到了小时候，我两步并做一步，飞奔着跑去，发现，