我从来没有想过今生今世会离婚，地球人谁都知道我爱我家，我家爱我，可我还是不知不觉走进离婚。
我很惋惜，说不上后悔，不过，我想，我都离婚了，千万不能再让另一个家庭破灭了，后果还是让我一个人承担吧，谁让我至今还爱着那个使我离了婚的男人呢？
若要不让他离婚，只有在他还没有暴露前停止我们俩的任何往来，中断所有联系，那就得从现在起断绝跟伟的电话爱情，可怎样才能做到这难之又难的事情呢？
我早知道伟很爱漂亮天真的妻子，他没有想动自己的婚姻，也没有想动我的婚姻，那又怎么样？我也没有想过离开我的家庭，我爱我的丈夫和我的儿子，可我最终不还是离婚了么？我猜测，他的妻子一旦知道，这几年来，她的丈夫在另一面还同时那样真切地爱着我这样一个真实的女人时，她一定会跟那一向深爱着我的丈夫对我翻脸那样，她不会原谅伟，更不会原谅早就存在于他们夫妻间的我。
当初我偷偷地爱上伟，正如伟偷偷地爱上我，我们真是义无返顾，疯狂地爱了。现在，就让我偷偷地离开吧，正如我偷偷地来一样，放弃也是为了爱，是更高境界的爱。
可是，我却不能轻易地走掉，伟深爱着我，他并不知道我的处境，他会依然每天继续地给我打电话，诉说着那不能兑现的爱和思念以及生活中的苦辣酸甜，还有许多不希望跟别人说的无奈。
我发动所有的脑筋猛劲儿想了N次，才痛苦地做出决定：先让他恨我。
我开始故意刁难他，让他无可奈何，让他烦我，这样他就会离开我，我们也就能真的离开那只存在于精神领域的爱情了。
上午十点多，我故意在他很忙的时候打电话给他，他果然脱不开身跟我说话，他不能让别人知道他有我，再说，他也不喜欢我俩的缠绵情话被别人听去，他只喜欢一个人躲在角落里跟我悄悄说话，他说那样就跟单独面对面和我在一起的感觉一样，心里总是甜蜜得美滋滋的。我相信他说的是真实感受。今天，我就利用他这个感觉来“整治”他吧，这也就叫以子之矛攻子之盾。
实际情况与估计的几乎没有什么两样，我一听他说话的声调就知道他周围有别人在，一般情况下，只要他跟我通话，声音都充满了对我的喜欢和亲昵，甚至是发嗲，时间久了，我只要一听到声调，就知道他能不能跟我说悄悄话，如果不嗲，那就是不能说啦，我也是跟他一样的习惯。我们当然非常喜欢对方的发嗲，那是爱的标志啊，谁会跟自己不爱的人嗲啊。
果然，他很一本正经地说：“哦，我知道了，正忙，过一会儿我给你打过去吧。”这话的含义只有我们俩知道，别人听了会觉得是一个普通的电话。我则说一声知道了，挂掉电话。
没过十分钟我给他发短信，连续起来的内容是这样的：伟，你变了，我觉得你是在搪塞，你已经不是我要的那个伟了，我只喜欢从前为我痛哭的你。原来的时候，无论你多忙，都会提前跟我打招呼，然后再去忙，可是现在，只要你没有心情理我，就来一句“我忙”，把我轻松打发掉。既然你已经不能如从前那样在乎我，就放手吧，不用再给我打那些消除你寂寞的应付电话了，我不需要敷衍。我不后悔曾经那么真诚地爱着你，现在要结束也只是以为既然没有激情了，再继续带死不活的维持没有意思，何况还背负沉重的精神压力呢？就让我们好和好散吧。
我如开连珠炮一样，突突地把恶毒的短信向他射出去。他给我也回了短信，很短，只两句话：我不是你想象的那样，别强加给我好么？在我心里，你是第一位的，没有人能比，也从来没想有人比。
我几乎败下阵来，我立刻对自己心里那柔软的地方下着命令说，别给你来软的你就更软了，要坚持，不能前功尽弃，给我挺住，可一定要挺住啊。想到这里，我立刻又装做无情地发短信给他：你怠慢我是我想出来的？笑话。我是你的第一，得了吧，我可不敢奢望这个高级待遇，我没有心思跟谁竞争，你愿意找谁找谁，别跟我比，我让位。如果，这个时候，他能看到我的表情，他就不会伤心，因为，我脸上已经爬满了泪花，哭成了林黛玉。
伟一定以为我还跟以前一样，只是跟他耍小脾气，他没有再说什么，不理我，一定认为我过两天就好了。小子，你想得挺美，这次我是动真格的了，谁跟你闹着玩啊？
以前，我俩吵架也是常事，都好了三年了，能没吵过架么？当然，那些吵架从来没有损坏我们的感情，反而每次吵架之后，感情都会比原来更深更强烈。
这次，我最严格地控制着自己，不让自己的情绪反弹，以前，我总是投降，他一来软的我就受不了，就心疼他。我也服气，无论怎么耍，他都不变心。我罗嗦了老多句牢骚后，他会只来一句，我仍然和以前一样爱你。不管我多么生气，只要看到他这样，就撑不住了，就会立刻打电话告诉他，我爱他想念他。他就会安慰我说：“我知道你是因为想我才会这样闹心的，如果能在我怀里撒娇，你情绪会好多了，多么想抱着你，就是听你骂我，看你生气，都是一种幸福，我欠你的太多了。”我还能说什么，我只有抹眼泪，哭哭哭，直到弄得他也哽咽才完事。
这回，与以往不同，我开始保持对他的沉默。
起初两天还勉强能挺住，尽力找些事情做，来分散注意力。他也一直没动静。他就这个德行，我知道他会一声不吭的。
到了第三天的时候，我就开始抓心挠肝地难受了。我知道哪怕是我爱上了有他的那份感觉，很虚无缥缈，可我们都习惯了有对方的生活，尽管这种有只是在心里，在精神上，是柏拉图式的爱。我已经开始了做什么都做不下去的状态，看什么都没有意思，都烦。心里想的是他，眼睛看到的是他，到处是他，简直他就是一个魔鬼，无处不在无孔不入，也许今生他注定要在我生命里游走一辈子。
我对自己说，这次只能成功，不能半途而废！我咬紧牙关，硬是挺着不肯破了不再跟他联系的严肃决定。
我暂时管住了自己的手，可我却怎么也管不了自己的脑子不去想他。我躲在暗夜里，独自垂泪，我知道自己是那么想他。想到今后真的再也没有彼此的音信，我的心如被无数的刀子无情地切割着，哗哗地往外流着鲜红的血。不能否认，是因为生命中有了伟，我一次次真切感受到了心疼的感觉。我知道，我跟他已经是你中有我我中有你，硬要分开，是分不清楚的，彼此身上都会伤痕累累的，而且终生都不会痊愈，即使不化脓生疮，也必然留下永远的疤痕。
我实在难受得受