有没有人告诉过你，年幼时期的我，左边眼睛的下面，曾长过一颗痣，淡淡的，安静的，浅褐色的。听人说，这叫泪痣，长着这个美丽小东西的女生注定天生爱哭泣我时常自己一个人的时候面对着镜子审视这个左边眼睛下面的褐色小花。她悄无声息的长大，并且越发的清晰。我不知道是因为我长大了，然后她也就跟着我一起长大了，还是因为一直以来的泪水太多，使的她得以如此茁壮的成长。

1.
又一次逃掉了夜幕降临后的附加化学课，在操场上来回的走，来回的，大大的干净的水泥的操场上除了两盏昏黄的路灯和几个有着透明篮板的篮球架，只剩下我和我身后深黑色的影子。就这样走着，闭着眼睛，也捂住耳朵。没有什么特别的原因，只是想证明自己到底是会走成一条笔直的直线还是如他们说的歪斜到极点。快要走到尽头，睁开眼睛，出乎意料的，一条直线，连我自己都感到惊奇的直线。不自觉得，又流了眼泪。直到现在我也弄不明白自己到底是不是一个感性的人，爱哭，却又不易被感动。我想我是一朵在泪水浸泡中开放并兀自长大的花。或者，更适用医学上的定义－－精神抑郁的病人。
哭的很没有道理。只是想哭，然后，就哭了。
我在读高三了，高三呵，这个一直以来让我恐惧却又一直存在着的名词。从高三开始的日子里，我就变得越发的纤细敏感和爱哭。因为我很累，也很害怕。
但是，所有人都觉得我的害怕是一种无理取闹，因为我的成绩还不是太差，起码会有一所大学最终收下我。而且她们总会说，你还有你的阿白先生啊，可是她们并不知道我的阿白并不可以驱散我的恐惧啊。可以帮我拭泪的人并并不代表可以阻止我的眼泪啊，你说对么。阿白先生的成绩很好，好到可以毫不费力的考到那种我只能仰望的大学。可他却坚持和我读一所学校。他很固执，可我不愿做他沉重的尾巴。而且，这只尾巴不仅沉重，而且任性，小心眼，臭脾气，又那么的爱哭泣。
我的阿白先生说，他喜欢任何角度和形象的我，喜欢天天挂着温暖笑容的我，喜欢夜晚偷偷哭泣的我，喜欢无时不刻想用好吃的把自己塞满的我，喜欢胖胖的有肉感的我，喜欢臭脾气还爱挑食的我，甚至喜欢我左边眼睛下面那个浅褐色的泪痣和一哭就哭的歇斯底里的我。可事实上是，他在我每一场盛大的哭泣中都会慌乱不堪，乱了阵脚，甚至充满负罪感。他总觉得是自己照顾我的不够，对我还不够好。可他永远不会明白，我是那么贪心的孩子，即使他把全世界都给了我，我还是会孩子般的大哭，哭是我的宣泄是我生存的凭证，我在每一次的疼痛面前只有用眼泪作为逃路，因为我无路可逃。
而我那无辜的阿白先生，我想他早晚有一天会后悔，后悔对那枚毒药般的泪痣的喜爱，以及对这样子乖张的的女孩子的过分宠爱。

2.
在这个兵荒马乱的年代里，每个人都过着自己喜欢的生活，做着自己想要的梦。而我一直企图过一个神采飞扬，斗志昂扬的美丽的高三。我是一个不喜欢流行，却独爱有属于我个人特色的东西，比如我从不穿裤子，是的，从不，所以我的粉色衣柜里满满的都是各式各样五彩纷呈的美丽的裙子，那些裙摆上美丽的褶皱会让我心动的想要高声尖叫和走不动路。我一面流连在这群舞动的裙子中间，一边又被长久的恐惧侵蚀。因为这所被称作一高的学校，每个星期都会用黑色的铅印出一张满是名字和数字的表。我觉得我一辈子都会记得那名次表的样子，很长很长的一张，密密麻麻的名字，令所有人揪心的数字，很淡的那种黑色铅字，却震撼的清晰。我喜欢每一次成绩单出现时同学们的表情，也喜欢每一次成绩出来的晚自习位置大调动时同学们慌乱不可开交的状态。我承认，我从未看过一个美丽的脸和表情，从未。她们都丑陋极了，带着得意的，愤恨的，落井下石的，小人得志的表情。我也不例外，只是我只在没有人的时候去看，或者基本都是我的阿白先生来告诉我，然后一个人偷偷地笑或者哭。从不让别人看见。
我是真的想和班里所有的认识的不认识的，熟悉的不熟悉的相亲相爱，但是，从来都没有人给过这个机会和可能，我们都被名次和其他的很多东西摧残着，刺激着，特别的丑恶。
时常看着这一群群本该和我一样天真善良的好孩子被折磨的失去自我和真诚，我都会心疼的死去活来，所以我的阿白先生总是说，宝贝，你单纯善良的太让我心疼。可是，我总是相信的，我的亲爱的朋友们还是会爱我如故，天还是会蓝，我们都在一边长大一边学会很多想学会或者不想学会的东西。生命无非就是一场恢弘的腐烂，无法遏止的腐烂。
我只是不想我的阿白先生也像这样的腐烂，他待我是多么得好啊，阳光都该舍不得从他身边离开，他不许腐烂。我不许。

3.
我猜测着，该是要下晚自习了。学校是这么大，人又这样多，我会被淹没，会被遗失。阿白先生会发现我不在那个我该在的地方。他会站在我们班门口，倚着第二个窗台一直一直的等着我，更糟的是，他等不及的时候会叫他经常对我喊得名字，奈宝贝，他会这样叫。我害怕自己会泪眼朦胧的出现，然后又臭脾气的不理他，这对他很残酷，所以，我必须要离开，一定要。
掏出手机，按了几个我熟悉的数字，就听到了这个世界上我最爱的女人的声音。电话这东西，真的好，几个数字，那头就是我亲爱的妈妈和我的家。我觉得自己像是一只被打伤了无法飞行的鸟，却被母亲接住，带回到高空。
我说，妈妈，我不开心，在操场上，你来接我。
我没有听到任何的关于上没上课的疑问和关于没有上课的失望沮丧，我只是被母亲怀抱温暖着，再温暖着。
妈妈说，宝宝，在学校大门右边的石狮子等我，右边，记住啊。
我感到了一种作为孩子的幸福和快感。只有作为被妈妈爱着的孩子，才可以哭的无根无据，才可以哭的没有尽头。
我的妈妈是永远和温暖与美丽联系着的，可是想到她，我却又觉得可怜和心酸。她就这么被我一天天折磨着，并乐此不疲。她开始一天天的变老，皱纹开始一天天的增多。
记得，我以前看过妈妈年轻时候的照片，我到了年轻的她，她是多么美啊。白色素花的旗袍，高高挽起的发髻，精致的面容和迷人的身材。很瘦，特别瘦。她穿了白色的高跟凉鞋，即便她的身高根本不需要这样的东西。就是这样美丽的女子，这样美丽的，居然也会老？！我