不愿让你看透我的卑微。
我却看透你爱得我好累。
自始至终，我所表述的都是一个我自以为虚构的人物，可是你却真实存在，只是，不在我身边而已。那些不予矜持，我早已像疯子一般持续过自己的热情，而后在看清某种事实之后心灰意冷。我从不认为自己是卑微，我自知两个人不够适合，自知我即便是告诉你我的难言之痛，你也未必明白。也许，你会说，抱歉，回应不了你的盛情，也许你会说，对不起，我有喜欢的人了。
还没开始，就先自我否定。我永远都是这么没用的人。我安静的注视你的沉默，那都是过去时日里，疯狂的痴恋。因为从未得到，所以不存在是否失去。
我全部的担心，都是自我安慰。

你不敢说，我不敢讲。
这可能是最后的约会。
我不知道该说什么，因为我不能自作多情的以为你也喜欢我，因为我于心有愧，因为其实并没有多少交集，因为更多数的只是我在默默的看着你而已。还有我那点儿自以为是的心高气傲，我不乐意在别人眼里，我像个小女孩一样的仰望着你，可事实上，我就是那个把所有喜欢都缄口不言，喜欢把你说过的所有话都当做标本，喜欢用你的风流来虐待自己的小女孩。
你永远也不会懂。

假如毫无保留让一切在你面前崩溃。
你就于心有愧，觉得我是个负累。
我从没有想过有一天，我精打细算的将我喜欢你这点小情事毫无保留的让你知晓。比如，我会截图我们在线的图标靠在一起的时候，比如，你的头像，你的资料，你兴许是对别的姑娘说的情话。我都有保留，现在还存在我的电脑里，若是有谁愿意跟我比谁暗恋你更多一些，我一定掏心挖肺的向她讲述这些日子以来，我自作自受的苦痛。

不愿让你看透我的伤悲。
不愿看透两个人的结尾。
我再如何言辞华丽的描述，深情款款。那些小说里的桥段，故事里的你，虚构的情事，也不会如预言般成为现实。眼泪留在心里，如针扎般密密麻麻的痛楚，每呼吸一次唇角若无其事的微笑而心房却如同车碾。我喜欢了你九个月，我一个人看时光老去，自己却束手无策面对我将会从你的记忆力淡去。我一个人看日出日落，不知道哪里阳光中才有你灿烂的微笑。

假如失去了你在你面前都没有崩溃。
我们在一起也一样乏味。
不知这是第几次悄悄的写下一些关于你。只知道，从最开始的虚构，到现在的真实。你看不到，听不到，感受不到。在朝阳绚烂的早晨失去你，是不是对我懦弱的惩罚。
其实，即使是现在我也不够勇敢。他们说我们不适合，连我心底最后一点儿自作多情都抹杀。至少，我曾经以为你注意过我，至少我曾经努力的让你注意过我，至少，你在。

只是，依旧，不舍得你走。
只是，始终，留有你的痕迹。