压抑了一天的坏心情，我在你面前还是表现为高兴的一天。原来，时间才过了一天，你竟是这样的不了解我。原本期待的温文细语，此刻间不过希望你能多陪我一会，甚至能给我一个电话。
原来，不过如此。你说的每一句都有掺假，只是我还完全沉迷进去。
是的，你给了我许多希望，帮我一个大忙，你虚无缥缈的存在，却能如此慷慨，谢谢你，从你答应帮忙到现在。
那天，我的漂流瓶被你捡到，那天，我无意向你寻求帮助，那天，你欣然地接受我的求助，那天，你真的兑现你会帮助我的诺言。
“我希望有人可以送我一块卡西欧”
你说不就一块卡西欧嘛，系说给我一个理由就送你。
我说，被偷了，无法向爸妈交代。
你答应送我，此时我却不以为意。
我把信息给你，用作收快递的联系。
还是学生的我没有经历来源，对于那块几百的手表，我不敢奢望有谁能送我一块代替那块被偷了的卡西欧，对于你送给我后，我也无力偿还感激。
你还是送给我了，在我收到快递后，我感觉到自己是在做梦，如今梦成真又透着多少的欢喜。我感谢你，用文字不断重复着道谢之词。
“该如何报答你？”
你没回答，让我好好上学，考上大学。
如果不是你每天的问候，我想我也不会去找你聊一下生活的琐事。如果不是你每天等我上线，我也不会留恋于网络世界。如果不是你的电话，我想我们是不可能有那么多愉悦的话题。
你会给我电话，一聊就是一两个小时的长途电话，你不担心话费，你说只想听听我的声音跟我说说话。电话的两端在第一次的通话中会经常出现静默的片刻，我努力的在脑海中寻找适合男孩子的话题。只是那些话题说一会又会断，续上也难以找到延伸下去的词藻。时间在无声的空白流去，我不知道该说什么，亦不想沉默贯穿电话的两端。还是你打破沉默的尴尬，还是你对那照片上不是我的女孩，但是是我发给你的照片进行关心。还是你的主场，让我容易的配合着你的演说。
如果不是你说你的家人，我想我也不会附和你也谈起他们。
只是在说起他们的时候，少了一个严密的逻辑，忘记把之前的假名字套用上。不知道你有没有发现我的短暂混乱，不知道你对我那急转的解释和辩解有没有感到疑惑？
那天，接下去的谈话还如之前一般，是你没有发现端倪还是你掩饰的太好，不管怎样，你好像波澜不惊，但在我心中掀起风浪。

当你的话涌进我耳朵时，掀起的风浪更是铺天盖地。第一夜，我在挂断电话后辗转难眠。
这是我对你产生感觉的第一天，不知道你是否有所察觉？但是我对你的愧疚越来越浓郁，已经满出来。做好被唾弃的准备，聊完也许是最后一次的电话，我想就这样结束吧！
感觉是最后的一次通话，我把自己想说的都说了出来。满足得不让有沉默侵入。所以，在互道晚安挂断电话后，我那潮水般的愧疚早已漫过脑袋，早已支配着整个身体。在黑暗中漂浮了很久，伸出手摸到手机，给他发了短信。
“对不起，欺骗了你，不美丽的我又怎能把自己这样堂而皇之的呈现在你面前，对不起！”
在刚才的电话里，他说照片中的我太瘦了，太柔弱了。太多关心的词语，让我受不了自己对你的欺瞒。
整个晚上又这样毫无睡意的度过。直到天刚亮，才昏昏沉沉的睡了过去。
感觉睡了很久，看看手机也不过是8点钟，没有你的回复，没有你的消息。你应该觉得没必要做朋友吧。
备受煎熬的我坐立不安，拿起手机不断刷新消息，尽管我想你对我很气愤，我也希望你能告诉我。总比这样石沉大海般的不安要踏实不少。过了大半天，按耐不住不安的我给你发短信。一条发完过一会觉得上次发的不妥当，又再发一条。发了好几条短信都没收到回复，放下手机时，电话铃声响起。那是你的号码，我不敢接听，让它响了一会直接摁掉。原本以为它会再响一遍的，只要它再响一遍我就会接电话。只不过是高估了自己。是你对别人有感觉，却固执认为别人对自己也有相同的好感，电话就这样安静下来。后悔了，干嘛摁掉他的电话，是在摆架子吗？
过了十几分钟，我还是害怕他认为我在那里装清高，我再次给他短信：
对不起，感觉没颜面接你的电话，请不要生气，我无话可说，对不起！对不起！对不起！抱歉。

还是石沉大海般没有回声，晚饭过后，没有任何信息提示，最终还是熬不住焦急，放下矜持再给你发信息：
你可以生我气，但不要为我生气而扫兴。实在抱歉！

半小时过去了，我还是又给你发短信：
不管怎样，不求原谅，只求您可以表明态度，两字就够了，求您了。我知道我这样发短信很烦

时间在走，忐忑在继续，你没有回复，你很绝情的样子，让我很期待你来的电话，怀念之前你给我的电话，后悔几个小时前摁掉的电话。我没有勇气再发信息，看着你送我的卡西欧，看着之前的通话记录，我在推算着你能在那个钟数给我来电。
是8点，8点你会给我电话。
不是，是9点，9点你就有空的。
过了多少次的期望和失望，手机终于肯唱歌了。
你嗓音依旧不变，可是我很难吐出一个音节。声音梗在那里，干着急的学着发声。
你说话了，没听清你说了什么，我直接吐出“对不起”打断了你正在说的话。“我不是故意的。”
你听了，笑了起来，说：“我能理解。当初你是怎样想的？”
我无言以对，沉默把我的尴尬展露无遗。
你又径自说起，帮我解释。这是你的自我保护，要是我是一个十恶不赦的坏人，你又会怎样呢？所以我理解。
你真能理解吗？也许是我太简单了，把你当成自己一样想东西简单得无可救药，却忘了你早已在社会打滚，早已老奸巨猾了。

你仍像平时一样，主导着我聊过一个个漫长的夜晚。

这是我对你有感觉的第二天，好像经历了一场情侣间的冷战，又重归于好的感觉。只是，这仅仅是单方面的感觉。
才刚醒来，你的早安早早的出现在消息列表里。我也回了一句早安，你可能看不见，我可是在等待。
没有和你聊天的时间过得很慢，总是期待夜晚的到来。
我知道你总会会问我要照片的，所以我决定坦诚相对，对之前的欺骗做个补偿。