一直以来我都弄不清楚，爱情，到底是什么？
曾经在那个如花的年纪里，我以为碰到了爱情，我紧紧的抓着那个我自认为是爱情的感情。那个时候的我没有任何条件的相信他，他的一个笑容就足以给我整个冬天的温暖。我就偷偷的守着那个独属于自己的秘密过了很久很久。女人天生的矜持让我不敢向他透露任何一点心里的声音。当时的自己真的很可笑，明明没有发生任何有关于爱情的事情，连手都没牵过。可是我就是那样固执的认为那就是爱情。当时间不断的流失，终于鼓起勇气向他诉说。可是从他嘴里轻松的吐出那些字，让我觉的自己像是跌入了冰冷刺骨的深渊，寒冷的水渗入皮肤，穿过心脏，游走于全身。感觉像快要窒息。我也不知道当时自己是怎样从那个深渊里爬出来的。
我想要忘记。忘记那样的一个人，忘记那个年纪里做过的那些可笑的事。
来到大学，我很活跃的参加各种各样的活动，还跟各种各样不同的男孩子出去吃饭。我以为那样就可以忘记，可是每次吃饭回来，我都会不自觉的落泪。在他们身上我闻不到爱情的味道。身边的朋友各个成双成对的，我就习惯了一个人穿梭在图书馆，教室。一个人吃饭，逛街。一个人品尝自己的心事。
在一个人的世界里，不是没想过要找那样一个人，我也幻想着那么一份童话的爱情，有一个宽厚的肩膀可以在我独自伤悲的时候给我靠靠。当我午夜梦醒时分可以有个人哄我睡觉。可以有那么一个人，在我任性，发脾气的时候，好好的哄我。
看着身边五光十色的风景，我就像是个异类。每天还是没心没肺似的笑，偶尔也打扮好去赴约。没人知道我想的是什么。所有人都以为我天生就是乐观派。所有人都以为我和快乐。没人看得到我内心的伤悲。
你的出现让我措手不及，那段时间，我在乡下跟爷爷奶奶住，在没有任何娱乐的乡下，我时间多的出奇。于是天天就挂着QQ。从我第一次用QQ就把所有同学的QQ都加上去了的。有很多同学不怎么讲话，又给删了，你以前也没讲话，不知道为什么还没有删掉。
是的，我们是老同学，那种没怎么讲过话的老同学。突然联系上的老同学。那段时间我没事做也乐于跟你瞎扯。我知道你跟他关系好，是兄弟，所以也就总想从你那得到些他的消息，总是拐着弯想从你那打听到点什么。你说：他过的很好，有女朋友。然后你又说我曾经喜欢过他的事。我很奇怪你怎么会知道，因为他答应我不说的，我那么相信他。可是他说了。也许知道的不止你一个，我也不是说不能让人知道，可是，这是他答应我的，我那么相信他，他怎么可以不做到。
我最讨厌别人骗我，而他居然也是骗了我的。那样的感觉比当年遭到拒绝更难受。我想我真的是很…（都找不到中国字可以形容了）。而你又在那时跟我说你喜欢我。我怎么可能会相信呢。你不知道那时我有多讨厌你，在我心里喜欢一个人就是天大事，你就那样说了出来。是人都不会相信的。我就想你一定是个花花公子。或者只是寂寞想找个人玩玩的那样。当时的我无法说服自己，让自己相信你。
我承认，当时跟你说三个月的约定，确实也是态度不端正。当时根本没想过真的要跟你发展下去。
可能是当时真的是太难过了，身边又没有可以诉说的人。你的出现也许是让我有个发泄的窗口。所以就愿意跟你聊。
你一直那样说，我也一直都不相信。我只当你是无聊玩玩。我想你要玩就陪你玩玩。
一个从来没怎么讲过话的人，又过了那么多年没见，突然那样说，会相信的人该不太正常。我想你那时肯定也是脑子不怎么正常，不然怎么会那样说。我们两个那时也许都不太正常吧。
我让你，每天开始给我写一句想对我说的话，每天给我折个纸鹤。我想，只要你坚持下来，那也就是我真的走进你的生活了。如果你从第一天开始为我保持了那么一个习惯，并且一直保持下去，直到老，那样……
你刚开始跟我说“晚安”我是真的没什么感觉，我想你一定不可能坚持得下去的，没想到你还真的就坚持下去了。我好象有些暖暖的感动了。每天早上起来，我居然也习惯去看手机，如果没有你发来的消息，我会觉的心情低落。当时觉的自己真是很可笑，怎么会习惯呢。习惯了，要改就很难了。所以那次，早上醒来没看到你的信息，很是低落。你说：你是忘了。我知道，人一但习惯了在某个时间做某件事，不做会很难过的。怎么可能会忘记。不过，你说是忘了就是忘了吧。
看到你寄来的照片，心里也是甜甜的。我想你是用心做，用心的同时，肯定也是在真心的想着我。我喜欢用心做的礼物。
那一回别人跟我说你和朱的事，我真的是，火的没处发。虽然那个时候还没怎么相信你，可也没想到你会那样。我那么晚的打电话质问你，可是你什么都不说。我生气的挂了电话。我以为你会再打电话过来解释，我一直站在阳台里等你的电话，可是连条短信都没有。我真的可以说是失望到家了。我不知道那个时候怎么会那么的在乎。除了他，还没有哪个男的能让我为他流泪。我裹着被子偷偷的哭，不知道哭了多久哭累了，睡着了；第二天，我意外的接到朱的电话，她给我解释。听到你说你去求她来给我解释，感动不是没有。可是还是很难过。后来不知怎么还是原谅了你，现在想想都真是太奇怪了，怎么可能那时会听了你的解释的。（不过到现在还是不懂，你怎么就没及时打电话过来解释呢。以后有什么事，千万不要不说话，有什么就说出来，不然我真的不知道你想的是什么。不要让我多想，好不好？虽然是过去的了，可是现在想起，还是有些不能释怀。）
你在我空间写的那篇日志，看的时候，也有感觉，你的生活，你的经历。都跟我不一样。你的过去比我想象的要复杂些。不过你写的你跟那个什么涛的那段可真是，好神速。当时我就想怎么会那么快哦，第一次走就牵手了，那时真的觉的也许你挺随便的。当时又不好跟你说。（嘿嘿。其实那时心里觉的你真是好随便哦。怎么也不能刚认识就牵手，就去亲人家的吧。）
一直以来我都很清醒，很干净利索的解决感情的事，只有他和你。不过他已经是过去式的了。没想到对你居然也会优柔寡断。说真的，我想象中的男朋友真的跟你完全不同类型的。我一直想要高高大大的，要很阳光帅气的。不是你这样那么白的，比我都白，搞的我都有点自卑。可是，还是跟你不急不慢的发展下去。真的很是奇怪。