我想拿出大把大把的时间用一支红色外壳的笔在空白的纸页上写满我的忧伤，我的难过，我的爱与恨，我的眼泪与迷茫。然而我不能，因为我是一名高二的学生，我有繁重的学业，我挥霍不起一分一秒。可是，现在，我还是拿起了一支灰色外壳的笔，在一张叫做数学纸的行页上留下了我的胡思乱想，我的天真和烂漫，我的懵懂和执着。
我有令人羡慕的爱，也有令人心痛的恨。当别的孩子还在每天由爸爸妈妈接送上学的时候，我便开始了所谓的“早熟”。我喜欢看帅男，但不喜欢被帅男看，因为我是女孩，我有女孩的害羞，即使我的行为很不像女孩，即使我曾去女厕所的时候被看厕所的大婶提醒男厕所在左边。幼稚园时，我被一个男生牵过手，他对我说我们一起过马路。小学的时候，我和一个男同学坐在一起四年半，终于在五年级的时候分开。我记得他走的时候挺舍不得的对我说你…真的很有男人味，还特热情的抱了我一下说兄弟，我会想你。我立马抬起身边那条驼了我和他四年半的四条腿的黄色板凳向他扔去。初中的时候，我变得更加疯狂，和一群长相各具特色的男生打得火热。黑板擦，扫帚，拖把全成了牺牲品，终铸就了烙在他们身上青一块紫一块的内伤加外伤。我的这些疯狂历史严重影响了如今我已渐趋淑女的形象。前日，和一初中同学见面时，我忒矫情的对他说我现在是淑女，他立马给我跪下了，说你还是揍我吧，真的，我自愿的。
到了高中，我继续我的年少轻狂，我的野蛮与不羁，直到碰到那个我在网络上认识的让我今生难忘的叫做浩的男孩。我开始了我的初恋，我开始真正的作女人，我开始了女孩的梳妆打扮，我带着一颗几乎要跳出胸膛的心去和浩在网络上见面。浩有深深的酒窝，甜甜的微笑，还有可爱的让我为之疯狂的虎牙。我知道我爱上了他，而且无可救药。浩说我的他的宝贝，这让我热血沸腾，我甚至觉得如果当时我怀里抱俩鸡蛋，立马就有俩小鸡从我怀里飞出来。那种感觉，我刻骨铭心。
浩爱我，我可以确定。他每天凌晨五点准时给我打电话，说想我，想听到我的声音。我咯咯的在被窝里就笑了。他说宝贝，我们结婚吧，我好爱你。我立马小鸡啄米的点头，说我们结婚，我要和你结婚。他会给我发信息说你是大笨蛋，我是大笨鸡，鸡要永远保护蛋。从早晨他叫我起床到晚上他叫我睡觉，从叮嘱我穿衣吃饭到警告外加请求我不要找别的男朋友，我真的感觉我嫁给了他。我是他的女人，他是我的男人。
那段时光，很幸福。虽然我总是背着妈妈在寒冬腊月里穿一双夏季人字拖跑出去偷偷的接他的电话；虽然我为了他几乎要把我的那群狐朋狗友抛到九霄云外，落得一个不重情义重美色的称号;虽然我总是被班主任请喝茶，跟我唠我的学习成绩像原子弹升空一样急剧下滑。可是我依旧感觉幸福，依旧坚守着我和他爱的誓言，依旧在朋友对我作出一脸鄙视模样的时候笑的没心没肺，依旧在老班办公室里大放狗屁的说学习嘛，小菜一碟。我觉得值，只要为了他，什么都值。
可是我的梦还是碎了。妈妈把我的手机收走了，下了圣旨，拒绝我再和他有任何联系。当时我就觉得我活不下去了。我跟妈妈闹，我很大声很大声的哭。我说我离不开他，我就要和他在一起。可是妈妈不理会我的央求，我的心碎。我的魂仿佛被人勾走了。我开始渐渐平静，渐渐沉默。但我始终没有放弃他。我把我所有的吃饭钱都省下来给他打长途电话，即便每次我都能听到他的手机铃声是我们能不能不分手，即便每次我听到的都是他的哭声，他求我不要分开，他说宝贝，我爱你，我离不开你…然后我就开始惊天地泣鬼神的抱着电话哭，念着他的名字。
浩和我一样坚定，我们依旧联系着，相爱着。我们相信只要坚持就一定会有结果，我们还有我们的誓言，我们的梦—我们的家。
于是我学会了君当做磐石，妾当做蒲苇。蒲苇韧如丝，磐石无转移。我们依旧坚守心中那份美丽的爱恋—即使在现实生活中，我们从来都没有见过。
我的成绩依旧以光速下滑。老班通知了妈妈。那晚，妈妈和我谈了良久。她没有斥责我，而是拉着我的手，摸着我的头发说我的乖女儿，你让妈怎么忍心看你就这样陷下去，妈不阻止你爱，只是现在不是你爱的时候。我的眼泪不停的往下掉，一次一次侵湿我的眼眶。我抬头看着妈妈，却发现她的秀发不知何时已褪去了颜色，她的眼角不知何时已长满了皱纹。我顿时心如刀绞。我终于明白我错的有多深，我伤了生我养我的人。我跪在妈妈面前说妈，对不起…
我还是不舍和浩说再见，却不得不说再见。我记得我们真正“决裂”的那一天下雨了，下了好大的雨，可就是那个下雨天我对着我爱的人说出了世界上最无情的话。就是那个下雨天，我没有再哭泣，坚强的让我平时最牛的几个朋友都想冲我挥两拳，让我哭出来。因为我看到他们哭了，而我笑了。
如今，换一支笔写下这篇冗长的文章，想着那些疯狂的过去，念着浩最新的网名—我想有个家。即便心好痛，即便泪流不停，我也不会回头，因为：
无言，是早已注定好的结局。
四下，好安静。