心爱的读者，当我写完这个帖子，心里有股说不出的滋味，感觉像是贱卖或推销自己般的不情愿或者是不甘心。世界在堕落，我们和这个世界一起沉沦，但在好心人的劝说下，我似乎别无选择。
我的兄弟姐妹啊，你可以不看《月色门》，你也可以身无分文，永远地做一个穷鬼，但你不能不明白，自己为什么要活着？不能不明白，世界的欺骗和罪恶。我们时时刻刻在提醒自己要做一个好人，但当别人在教导我们的时候，我们是否想过，坐在对面的这个人会像我们一样善良吗？他会像教导我们一样地去约束自己吗？
你可以不害人，但你不能不有所防备。给自己留下一点思考的空间，我们就会变得越来越聪明。醒悟的人越多，我们这个世界就越美好。但愿每一个看到这个帖子的人，能像我一样喜欢《月色门》（精修版）。

链接地址：http：//novel.hongxiu.com/a/222436/

妈妈说，她一生中最幸福的，是生下了我们几个听话的孩子。妈妈还说，我们兄弟几个小时候属我最享福，一生下来就八斤多，因为缺钙，每天两鸡蛋从没断过。妈妈说这话时，充满了得意和自豪。要知道在那个缺吃少穿的年代，一个瘦弱的女子能生下一个八斤多重的孩子，是一件非常了不起的事情。邻居大娘用手指拨弄着我的胖脸蛋，逗着。笑笑？！真的我就笑了。全家人笑得更欢。
想不到的是，后来所发生的一切证明，我的降临其实并不是什么好事，自己痛苦不说，更拖累别人。因为太胖快两岁我才会爬，等到想站立起来，细小的骨骼竟无法撑起滚圆的身子。走一步摔倒了，爬起来再走，好是艰难。印象中那时我全身上下，青一块紫一块，好像从来就没有不是伤的。三十岁，在我挺拔的像个人的时候，更大的灾难又降临了。
那是一场意外，虽说最后我从死亡线上爬了过来，由此却造成了一生的痛苦。在我最绝望的时候，妈妈始终陪伴着我。儿子的痛苦写在脸上，妈妈的泪水是滴在心里的。我想，我是一个男人，可我算什么人？
那时我还年轻，虽然绝望，但也并不想死。我用一只淌血的笔，书写着苦难的自我；我扭曲的身子摇摆着，一步步慢慢前行，去寻找，可我并不知道未来在哪？我重新学会了走路，学会了书写，学会了一个正常人根本不需要去学的一切。后来我有了家，有了一块属于自己的天地，有了自己的孩子也便有了未来。我享受着一个正常人所能享受的一切，我是多么的幸福和满足啊！我多么的想安安生生地度过自己的后半生，我多么的渴望让时间能够永远停留在那幸福的时刻里，只是我无法做到，因为我无法控制自己悲伤的泪水。
道路越修越宽，大楼越盖越高，生活是越来越好，我却越来越痛苦。当所有人都在拼命挣钱，渐渐远离文学，我却不适宜地爱上了小说。十年前开始构思《月色门》，好像忽然找到了自我，感到自己并不是一个无用的人。可怜的人啊，别说写一部小说，就是写几个字都得费很大气力，如同悲剧里的小丑，又多了一点悲哀，可我还是想写。虽然没有人能够理解，也许永远也不会有人理解，那么我请求原谅，就让我按照自己的想法活下去吧！
为了写这部小说，每天半夜从床上爬起来，饿了随便填口吃的，有时写着写着，哗哗泪水就流出来了。我不知道这样的日子能够持续多久，不知道什么时候才是个尽头？我怀疑自己是否能够坚持下去？甚至怀疑自己是否还有勇气继续地活下去？因为我看到了手里的这只笔，说不准哪天就有折断的时候，到那时，我可怎么跟自己的孩子交代？
燃烧的蜡烛在熄灭，属于自己支配的时间已经不多了，小说什么时候出版，似乎也不是太重要了。重要的是，自己总算有了一个交代。假如有一天，有哪位大人在看过小说之后，并从中嚼出味来，我只能在天堂上说，那是未来人类的幸运。